Relato Lince23

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Uma fase que se acabou hoje e agora uma nova que nasce...

Mensagem  Lince em Ter Set 15, 2015 3:29 pm

Amigos, hoje eu venho com muita tristeza dizer que meu "namoro" terminou...Como relatei a algum tempo atrás eu comecei a utilizar o aplicativo do Tinder a procura de alguma garota pra namorar, bem, acho que utilizei o aplicativo em praticamente três semanas e sem dúvida fiquei louco com aquilo, são garotas gostosas atrás de gostosas e fiquei mt empolgado msm, apesar de saber que estava entrando em algo verdadeiramente perigoso, pois estas garotas gostosas tbm são enormes gatilhos pra recair em PMO, mas mesmo sabendo disso e tendo um relativo controle fiquei como disse três semanas no Tinder...Bem conheci três garotas que a conversa rolou mais, a primeira apesar de muito bonita era bem mais velha que eu e foi a única que eu consegui marcar um encontro presencial apesar de ter sido um fiasco medonho eu com ela e ela comigo...bem a segunda eu conversei mais de uma semana tbm e quando estava para conhecê-la acabei desistindo e nem marquei mais até pq dei o bolo nela 2x e isso desanimou a garota tbm, aí a terceira foi a que eu finalmente "namorei" e que acabou hoje este namoro virtual...com esta ultima eu conversei demais e começamos até um namoro virtual ficando nós 2 mt envolvidos no final, só que apesar da distância das nossas cidades e do difícil acesso a dela, por ser uma cidade rural, acabou que ficou mt difícil de eu ver ela realmente, pessoalmente!! aí acabamos nos entregando a um amor virtual e ao mesmo tempo platônico e que eu sabia q mais cedo ou mais tarde não ia dar certo, e realmente não deu...Mas o que me zicou nem foi tanto esta questão da distância e tal, o problema foi que depois de um certo tempo ela me disse que tinha um filho pequeno de um relacionamento anterior dela e apesar de no inicio eu não ligar muito pra isso percebi neste fim de semana o quão duro e difícil é esta situação, pois pode parecer brincadeira, mas se eu não consigo cuidar nem de mim direito mesmo como poderia cuidar de uma criança? ainda mais um filho que nem é meu? Foda gente, eu não tenho cabeça pra isso não e o duro foi que eu percebi tarde isso, pois teria evitado tanta tristeza pra mim e principalmente pra ela, pois ela se apegou mt a este namoro virtual nosso e apesar de a gente nunca ter se visto de verdade ela já me dizia que me amava muito e eu tbm sentia ou pensava que sentia isto tbm, mas enfim no final tudo terminou hoje, e por mais duro que seja agora no momento, eu sei que vamos nos acostumar de novo a viver sem um e o outro e agora eu vou poder dedicar minha energia e meu foco em outras áreas da minha vida, inclusive para continuar combatendo a PMO, esta sim sem dúvida foi uma grande conquista que consegui este ano!! Esta sim!! o Reboot definitivo que eu fiz este ano sem dúvida foi uma grande fonte de felicidade que tive e estou tendo ainda, por isso continuo firme na convicção que uma vida sem pornografia e masturbação é muito melhor do que a de um viciado, tenho muita convicção nisto mesmo...Bem, pessoal,me desculpem pelo texto tão grande mas a dor do momento tbm é, a vida sem PMO não é só mar de rosas não, tem hora devemos passar por momentos difíceis como este agora que estou vivendo e devemos ser fortes tbm, mas faz parte, tudo isso serve para nos engrandecer... e combater o vicio sem dúvida nenhuma é uma das maiores fontes de energia que tenho para viver relativamente bem...Fiquem com Deus amigos, e se cuidem, levem a vida com cuidado e não tentem apressar as coisas, cada coisa tem seu tempo  certo na vida, e a fruta que amadurece mt rápido acaba apodrecendo rápido tbm, é o que aconteceu com o meu "namoro virtual" se cuidem pessoal grande abraço... Crying or Very sad
Pequena observação a acrescentar...me sinto como se eu tivesse mais namorado neste tempo todo o meu celular do que uma pessoa de verdade, triste isso, esta história toda de namoro virtual...
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Desabafo do Diego Z...

Mensagem  Lince em Dom Set 20, 2015 11:45 am

Pessoal nem sei porque eu estou aqui ainda, mas acho que é porque eu gosto de mt de vocês e não queria sumir assim sem mais ou menos não, ia sentir saudade de vocês msm...mas enfim mt coisa aconteceu nestes dias e por mais que eu dissesse palavras bonitas e incentivos no final eu mesmo me entreguei e hoje acabei voltando pra pornografia, 3 orgasmos com porno hoje e apesar de nem saber o que eu estou sentindo neste momento direito só sei que eu tenho quase certeza que não será a ultima vez que eu vou mexer com isso não, pra falar a verdade nem sei se terá uma ultima vez nesta vida ou não...bom eu quero mais me desabafar aqui mesmo e contar como penso levar a minha vida daqui pra frente porque de uma forma ou de outra ela vai continuar mesmo, primeiro quero dizer que o motivo da minha queda foi sem dúvida a uma depressão que me pegou nesta ultima semana, principalmente por causa do fim do relacionamento virtual que estava tendo com uma garota que conheci no Tinder, e depois também por causa desta merda de de Tinder que eu acabei voltando umas três vezes nesta semana e inclusive ontem fiquei mexendo doido por lá de novo cavando praticamente a minha própria cova com isso mas enfim, só sei que nesta noite acabei acordando de madrugada e com quase algumas alucinações e corri pra ver o horário quando percebi que era de madrugada me veio o pensamento de correr pra TV pra ver se tava passando algumas mulheres peladas pra eu cair de vez na PMO, não sei se tive sorte ou azar só sei que por causa da hora acabei não achando nada e depois de mt custo consegui dormir depois, aí hoje cedo por volta das 8h acordei com uma polução noturna que molhou até as minhas pernas e acordei também com o pensamento decidido já que iria cair no porno novamente de novo e foi isso que fiz desde hoje cedo...Mas agora desabafando o que pretendo fazer daqui pra frente, primeiro quero dizer que não vou fazer Reboot mais não, eu disse mts vezes que aquele meu ultimo era o meu Reboot definitivo e realmente foi, hoje depois de mt pensar vi que não adianta mais eu por contador, traçar uma meta de 90 dias se provavelmente mais cedo ou mais tarde eu vou cair mesmo, aí pensei em fazer o seguinte, vou tentar o máximo de dias que eu puder sem me masturbar e assistir porno mas caso eu não resista mais eu caio no Domingo, pelo menos um dia da semana eu vou deixar aberto pra se eu quiser mexer com isso ou não, ter o pensamento de que nunca mais vou poder mexer com PMO pra mim realmente percebo hoje é um pensamento mt forte e mt pouco atingivel, mas se eu deixar pelo menos um dia da semana pra esse consumo já não será tão viciado da minha parte e talvez dê pra levar uma vida mais ou menos normal assim, bem é isso pessoal acho que já desabafei tudo que tinha pra falar, só quero pra encerrar, que saibam que eu gosto de vocês e torço mt pro sucesso de vocês mas não quero mais traçar meta inatingíveis pra mim não nem ficar escravo de contadores e dias que estou em abstinência, quero tentar algo diferente daqui pra frente e quero ver onde isso vai dar, mas sinceramente não estou me sentindo bem hoje não depois de tudo isso, esta vida realmente não é fácil...Me deu umas coisas ruins agora a pouco tipo uma sentimento de fobia intenso msm, mt forte msm faz tempo que não sentia assim, é esse negócio de pornografia e masturbação realmente não é brincadeira não vou ver acho que é melhor eu começar um novo Reboot msm vcs tbm estão tentando né acho que eu posso ter mais uma chance tbm, enfim acho que é o único caminho que tenho a única escolha de me livrar deste medo enorme que estou sentindo e este sentimento de fraqueza tbm, é sim vou começar outro Reboot tbm igualzinho vcs, talvez eu caia, mas vou tentar denovo, é o único caminho que eu tenho na vida...
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Re: Relato Lince23

Mensagem  Lince em Dom Set 20, 2015 11:55 am

Pessoal voltei ao caminho da libertação, só peço mais uma chance a vcs tbm amigos, vou fazer melhor desta vez podem acreditar...Forças amigos, é o que precisamos de mt Forças...Eu vou dar a volta por cima podem ter certeza pessoal!! Ou melhor Nós vamos dar a volta por cima!! Todos nós... santa
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Chega de Drogas!!!

Mensagem  Lince em Seg Set 21, 2015 6:00 pm

Ultima vez que consumi esta merda ponto.
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Re: Relato Lince23

Mensagem  flavio em Qua Set 23, 2015 4:35 am

Lince, percebi o seu contador em outro tópico, não acreditei, inclusive afirmei que poderia ser um erro no contador, pois primeiro o Fênix, agora você. Bem, vamos seguir em frente, considerando um sábio texto do Sérgio "se a gente somar os dias no reboot, comparando com as quedas, temos mais dias sem pornografia!", creio que esse é o caminho para retomar a caminhada. Percebe o que aconteceu? Você teve uma frustração e lidou com ela com a nossa principal fuga - a PMO. Olha, pelo menos acho que foi mais lógico se comparar comigo, pois comigo mesmo estando alegre recaí.
Mas, vamos ao seu caso: não sei se já concluíu : somos viciados em PMO, logo a utilização de ambientes virtuais, mesmo interagindo, creio que corremos riscos, logo usar um tinder, whatsapp, facebook, deve ser feito comis muitísssimo cuidado. Talvez, devemos sair desse mundo virtual para o real e enfrentar a realidade com as suas nuances. No seu caso, tudo ia bem até perceber que a mulher tinha um filho também, isso é realidade, devemos saber lidar com ela.
Só recomendo uma coisa, tenho 41 anos, creio que isso de amor, é muito real, se dá com o convívio, com o contato, logo essa estória de "amor a primeira vista" isso é coisa de novela, não existe. É no cotidiano que percebemos a simpatia em alguém. Não dá para lendo ou escutando alguém, ou mesmo vendo alguém achar que ela/ele é perfeito para nós. Sou muito pragmático quanto a isso.
Não quero ser dono da verdade, inclusive mesmo com essa convicção também me encantei com várias colegas de trabalho, pensei até em ficar com elas, depois a vida foi me mostrando que elas também tinham suas fraquezas (com virtudes também).
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Caminho a percorrer...

Mensagem  Lince em Sab Out 03, 2015 5:01 pm

Pessoal, tomei uma decisão depois de pensar muito e analisar as experiências que tive até hoje, em relação as mulheres e sobre como vou me comportar com essa parte da minha vida, bem vou tentar explicar como vejo as coisas...Primeiro que eu já estou procurando a garota certa pra mim, para eu poder casar e tal, só que o que me incomodava era como eu ia fazer até lá, por não saber se sinceramente eu vá encontrar esta garota daqui 1 ano, 10 ou nunca!! Não tenho como prever isto, aí percebi que o desejo sexual sempre vai vir msm, é da nossa natureza humana, e eu vou ter que aprender a conviver com isso, pensei na PMO como uma alternativa a este período de solidão mas depois de analisar muito, de analisar tudo que já passei e aprendi neste tempo todo vi que isto não ia ser a solução de nada, pelo contrário só iria me trazer mais problemas ainda, então decidi que o melhor caminho que eu tenho pela frente mesmo é me preservar para a minha garota certa, ficar em abstinência de PMO o tempo que for necessário para eu poder finalmente encontrá-la, e que pelas minhas previsões, vai demorar anos ainda, pois agora estou me focando cada vez mais no trabalho e nos estudos e pouco tempo tenho e interesse de sair por aí pra conhecer qualquer uma, não, eu quero uma mulher que atenda as minhas expectativas tbm e este lance de ver só pela aparência já estou descanando cada vez mais mesmo, pois as mais bonitas nem dão bola pra mim mesmo kkkkkk nunca deram e creio que nunca vão dar msm, elas não são do meu tipo e nem eu o delas, vou ver se encontro algumas garotas que sejam mais parecidas comigo e que tenham afinidades tbm pelo menos, assim a chance de dar certo aumenta muito...Mas é isso amigos, não sou um homem religioso e nem sigo religião nenhuma tbm, gosto muito da Ciência e grande parte do meu dia-a-dia eu dedico a aprender um pouquinho mais sobre ela, e sem dúvida um dos meus maiores sonhos que tenho é um dia me tornar um cientista profissional, o que aliás depois que sai do vicio em PMO tem aumentado muito a minha chance de conseguir realizar, e se eu me manter em abstinência daqui pra frente tenho certeza tbm que vou estar correndo cada vez mais em busca do meu grande sonho, mas mesmo como eu disse, não sendo um religioso, vi que o único caminho verdadeiramente saudável que eu posso seguir é este mesmo de não usar pornografia nem a masturbação e me guardar, nesta parte sexual, para quando eu tiver a minha parceira certa, que aí poderei ter relações sexuais normais e saudáveis com ela, que tenho certeza que quando acontecer vou ficar muito mais feliz e realizado do que sou hoje, mas que para eu conseguir fazer dar certo, terei tbm que passar por um longo longo caminho até conseguir isto, que é este caminho da libertação que eu e vcs tbm estamos percorrendo, o caminho da recuperação definitiva do vicio em PMO...Força amigos!! espero que todos saiamos bem no final desta, luta e vitória diária é o que nos define mesmo, por isso além de mim, torço mt pra vcs tbm melhorarem e se recuperam saudavelmente na suas vidas, vamos mostrar pro resto do mundo que é possível sim mudar de vida, todos podem ter uma segunda chance na vida, basta querer mudar e ter determinação pra isso, e disso tenho certeza que todos nós aqui temos, abraço galera se cuidem cheers
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Re: Relato Lince23

Mensagem  flavio em Dom Out 04, 2015 1:56 am

Diego, tenho certeza que você vai encontrar alguém. E, acompanho com relação à PMO, não é companheira de solidão, pelo contrário, vai te transformar em mais solitário. Não esquenta em encontrar uma companheira, aproveite esse momento para se desenvolver nos estudos, profissão. Sei que é cômodo para mim afirmar isso, mas depois que tem um relacionamento fica mais difícil focar em estudos, profissão, pois temos que dividir o tempo com esposa e filhos. O que é natural, não é ruim. Mas se puder avançar em estudos e profissão, até mesmo para dar mais conforto para sua futura família, aproveite.
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Renascendo das Cinzas...

Mensagem  Lince em Sab Out 10, 2015 8:07 pm

Uma nova fase vai começar pra mim agora, quero dar um outro rumo na minha vida daqui para frente, dia 11 de outubro de 2015 marcará para mim o inicio de uma nova vida, uma nova era está começando, que a ave imortal nos abençoe nestes dias vindouros...
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Inicio do FIM...

Mensagem  Lince em Dom Out 11, 2015 7:35 pm

Dia 12 de outubro de 2016, inicio do fim, fim da minha Drogadição depois de quase 11 anos neste mundo fantasioso, inicio do fim a partir de agora...
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Re: Relato Lince23

Mensagem  Aquilles em Seg Out 12, 2015 11:13 am

Cara...eu entendo vc...Recaídas vai acontecer com todo mundo.

O que eu percebi ao passar pelas recaídas foi o seguinte, talvez te ajude tbm: Não era meu CORPO que desejava a Masturbação... Era minha Mente.

Depois de muito me analisar eu percebi que meu corpo tava de boa, mas a minha mente estava doente por imagens e videos...

Tanto que todo mundo aqui sabe que pode ter uma ejaculação somente vendo 3 ou 4 FOTOS!!! Eu disse FOTO! Mas não. Nossa mente que varias fotos, varios videos....Não é o CORPO é a MENTE que é VICIADA.

Por exemplo: Você pode se masturbar, de boa....uma vez por semana, durante o banho. Para dar uma Aliviada, já que vc não tem uma Parceira. Isso segundo os Neurocientistas seria a necessidade do CORPO. Entendeu a diferença.

Agora o PROBLEMA TODO reside em querer, desejar...VER IMAGENS, VER VÍDEOS e fatalmente se masturbar. O Problema é a PORNOGRAFIA. Justamente pq ela corroí a Mente.

Eu li que vc pretende lidar com isso de forma inteligente. Então evite imagens, videos e material erótico em sua vida eternamente. Esse é o caminho.

Se masturbar para aliviar O CORPO, de forma rara, digo 1 ou 2 vezes por mês não é algo que vai te deixar VICIADO, DOENTE, FRACO e PORNÓGRAFO....O que nos prejudica é como fazemos isso.

O grande problema é a imagem com certeza...
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Re: Relato Lince23

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