Diário do Chris Gardner

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Dia 05/01/2016

Mensagem  José em Qua Jan 06, 2016 12:49 am

Boa noite, ontem o meu dia foi uma "merda". Passei mal de manhã na hora de ir para aula, perdi as duas primeiras aulas, não tive vontade de almoçar, minha pressão caiu a tarde. Estava tomado de um sentimento de tristeza e desânimo desde a segunda, quando as aulas foram retomadas. Melhorei no final da tarde, tenho uma prova amanhã 9h, não consegui estudar, me masturbei várias vezes no dia, a ansiedade e o medo só me faziam ir ao vício, como se fosse uma fuga da minha realidade. Estou cansado de procrastinar, estou cansado de ir mal nas provas, estou com vontade de desistir, queria ter uma chance para recomeçar, como um novo nascimento. Sei que o reboot é essa oportunidade, mas eu não consigo nem ficar uma semana livre da PMO. Já tinha 4 meses que eu não ejaculava durante o sexo com minha namorada, parecia a coisa mais dificil do mundo, e com apenas 3 dias sem PMO eu ejaculei, ainda que tendo que fantasiar, mas foi um avanço. Agora estou me sentindo muito mal, quero me agarrar a ideia do reboot com todas as minhas forças, como eu nunca me agarrei, não quero sair do ano de 2016 fracassado como todos os outros. Esse ano precisa ser o ano da mudança de vida e da vitória. Agradeço esse espaço, peço perdão pelo meu sumiço, foi um ato de covardia, quando eu não consegui mais me manter no reboot eu de uma forma inconsciente perdi a coragem de relatar, mas agora farei desse lugar um espaço onde eu contarei tudo o que acontecer durante a tentativa de fazer o reboot, e espero que isso ajude mais pessoas. Grande abraço do seu amigo Chris Gardner.
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Re: Diário do Chris Gardner

Mensagem  José em Seg Fev 01, 2016 11:09 pm

Pessoal, estou mal, estou na pior do vício, não estou fazendo sessões de masturbações seguidas uma atrás da outra, mas tenho ficado as vezes mais de uma hora me masturbando. Videos comuns de pornografia não tem sido mais suficiente para me excitar, tenho buscado outros tipos de materiais, e tem me surpreendido de como o meu senso de caráter, de critica, de ética não tem se sentido ofendido com tudo isso. Pesquisei e encontrei informações que a tendência do vício é tirar a capacidade de julgamento do individuo, atingindo uma área do cérebro responsável pela tomada de decisões, o córtex pré frontal. Eu tenho sintomas de uma pessoa com transtorno de deficit e hiperatividade, porém pesquisas recentes comprovam que o vicio causa hipofrontalidade que é o distúrbio cerebral que causa o TDAH, não tenho me sentido bem, não tenho conseguido manter uma capacidade de raciocínio satisfatório, tenho afastado todos de mim, tenho sido tão chato que nem eu me suporto. Tenho tratado minha namorada com frieza, sem carinho, sem tesão, vendo ela na maioria das vezes como uma amiga e uma pessoa com quem eu faço sexo. Tenho tido vontades de trai-la entre outras coisas. Percebo que nenhum desses comportamentos fazem parte do meu EU, quando eu faço uma análise bastante critica, não aceito mais viver assim, não vou passar mais um ano evoluindo para não sei o quê... Já que o vício as vezes pode nos levar a fazer aquilo que de alguma forma não queremos, evoluindo para quadros de psicopatologias muito mais graves e perigosas para nós e para a sociedade. Essa é uma preocupação que eu passei a ter, gostaria de saber se os amigos também já pensaram nisso, ou já perceberam padrões de comportamentos e pensamentos que ferem os seus princípios e ou os princípios da sociedade. Espero não ser mal interpretado, esse é o único espaço que eu tenho para falar abertamente o que estou passando e vivendo e buscar um apoio para tentar lidar e vencer isso. Hoje é o meu primeiro dia de reboot, iniciando mais uma vez, mas iniciando com vontade de vencer.
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Re: Diário do Chris Gardner

Mensagem  Iverson em Ter Fev 02, 2016 1:26 pm

Cara, achei muito interessante suas considerações. Fiquei tocado com algumas de suas expressões. Indicando sentimentos bem delineados. Alguns intensos outros, um tanto perdidos, parece. Mas percebi coragem em expressar suas "aventuras", muitas das quais estou certo de que muitos de nós já vivemos à pele. Tenho algumas dívidas sobre coisas que escreveu. Não sei se tenho direito, neste caso, a opinar sobre suas experiências aqui assinaladas.

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Re: Diário do Chris Gardner

Mensagem  José em Ter Fev 02, 2016 5:18 pm

Caro Iverson, aqui nós temos total liberdade para opinar e dar conselhos para com os participantes que eu considero como amigos. Dessa forma, sempre que eu acho que eu posso ajudar alguém de forma pertinente eu me sinto a vontade para fazê-lo com todo o respeito e consideração. Sabendo que ele terá total liberdade para absorver aquilo ou não. Sendo assim eu ficarei muito feliz com qualquer consideração do amigo que seja feita pensando no meu bem estar e na evolução para a cura do vício e dou total liberdade para opinar nos meus relatos.

Como eu tinha dito, ultimamente eu tenho buscado pornografias cada vez mais pesadas e isso tem acabado com a minha alto estima, acho que não é necessário citar nenhum dos tipos de pornografias. Já pensei em desistir da vida, nos ultimos dias, com o medo de não conseguir me curar nunca desse vício e além de perder tudo que eu tenho, me tornar pior do que sou. Mas vi no fórum a chance de achar pessoas que me apoiam e que estão nessa junto comigo, tentando vencer o vício e vencer na vida. Tudo vai mudar, eu tenho certeza! A minha esperança tem retornado paulatinamente, e eu sei que cada dia que eu avançar no reboot, será um dia ganho da minha vida, onde eu fiquei longe de toda essa podridão. O PMO não vai mais me destruir. Abraço.
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Re: Diário do Chris Gardner

Mensagem  Iverson em Ter Fev 02, 2016 9:44 pm

Entendi. Eu sei o que significa ir cada vez mais fundo. E como ficamos depois. Tive sentimentos similares ao seu. Não me sinto muito a vontade ainda de expô-los aqui. Talvez com o tempo consiga.

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Re: Diário do Chris Gardner

Mensagem  José em Qua Fev 03, 2016 3:07 pm

Amigo Iverson, gostaria de agradecer o apoio que tem dado aqui nos meus posts e no privado. Bom, eu gostaria muito de que ninguém estivesse passando pelo mesmo que eu, mas, confesso que saber que eu não estou só nessa batalha, me conforta, saber que outras pessoas estão lutando para sair de um lugar que só tem denegrido a nossa imagem diante de nós mesmos, me ajuda muito. Ir mais fundo tem sido o grande problema e despertar para esse problema é o que tem me motivado para me livrar de tudo isso. Eu também não me sinto confortavel para expor o que seja ir mais fundo, mas acredito que muitos de nós já passaram e passam por isso. Ontem digitei uma mensagem muito maior do que essa, no celular, mas apertei em algum lugar, que perdi tudo. kkkkk Abraço a todos!
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PENSAMENTO RECONFORTANTE

Mensagem  Iverson em Qua Fev 03, 2016 4:21 pm

É CLARO QUE É MUITO DIFÍCIL LIDAR COM TUDO ISSO. MAS SABER QUE TEMOS PESSOAS CONOSCO NOS FORTALECE MESMO. DESCOBRIMOS COISAS BOAS, COMO POR EXEMPLO A LEALDADE. A EMPATIA, QUE JÁ FOI DEFINIDA COMO: SUA DOR EM MEU CORAÇÃO. E OUTRAS QUALIDADES MARAVILHOSAS. QUERO TE AGRADECER POR ESTAR CONFIANDO EM MIM, DE VERDADE. SIGNIFICA MUITO.

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Re: Diário do Chris Gardner

Mensagem  José em Qui Fev 04, 2016 7:34 am

Bom dia, pessoal! Hoje estou caminhando para fechar o terceiro dia. Fiquei conversando com o amigo Iverson por muito tempo ontem, o que me fez muito bem, juntos conseguimos dissipar um pouco a cortinar de fumaça que existe devido ao vício e não nos permite enchegar as suas causas e alguns problemas secundários que nos trazem grandes dúvidas sobre a nossa real identidade que está sofrendo forte influencia da pornografia a qual recorremos quando recaímos. Tenho sede de mudança, mas confesso que hoje, agora, já está difícil, os pensamentos e os pedidos do cérebro nao param de existir. Mas, só por hoje, eu escolho ficar sem PMO. Amanhã será outra luta! Abraço a todos que tenham acompanhado e peço que se possível comentem, cada comentário faz uma grande diferença no saldo final de força para lutar.
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Re: Diário do Chris Gardner

Mensagem  Iverson em Qui Fev 04, 2016 7:44 am

Pow, amigo, tenho muito que lhe agradecer a ajuda ontem. Pow esse moleque é firmeza pakas. Vlw mesmo.

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Re: Diário do Chris Gardner

Mensagem  José em Qui Fev 04, 2016 10:18 am

Eu também tenho que te agradecer de mais. Mas, amigos são para essas coisas. Vamos nos ajudando como podemos e dessa forma eu sei que percorrer esse caminho será menos doloroso. Você é uma ótima pessoa e eu sei que você sabe disso. Não vamos deixar que a PMO destrua quem realmente somos na vida real. Abraço!
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Re: Diário do Chris Gardner

Mensagem  flavio em Qui Fev 04, 2016 10:10 pm

Chris, quero acompanhar seu diário também. Parabéns e vamos para a vitória.
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Re: Diário do Chris Gardner

Mensagem  José em Qui Fev 04, 2016 10:26 pm

Boa noite, hoje não foi um dia dos mais produtivos, mas posso dizer que foi um dia em paz. Apesar de ter levantado da cama quase 12h, eu consegui fazer quase tudo que me propus a fazer. Ficou faltando algo muito importante a ser efeito, mas foi por falta de planejamento, eu não tinha tempo hábil para isso. No geral, foi um bom dia. Vi algo que poderia ter ativado um gatilho muito forte, que foi uma garota linda lá na faculdade, e ela estava sentada em uma posição que marcava toda a sua região intima. Olhei normal e segui minha vida, não tenho nem 3 dias ainda, mas como sempre, é notório para minha a diferença, pois desde os 12 anos eu pratico isso todo santo dia. A chave para a melhoria da minha auto estima e o resgate do meu verdadeiro eu (que é muito melhor do que eu sou hoje) está em largar a PMO. Estou me sentindo bem e estou me preparando para o que possa estar vindo, pois eu sei que o meu cérebro não vai aceitar tão facil perder o que tanto banhava ele de dopamina. Desejo força a todos e peço para que quando vier aquela vontade de se masturbar, fuja dela, fuja dela, fuja dela... E resista um pouco mais! Abraço!

P.S.: Amigo flavio, é um prazer te-lo aqui no meu diário, já acompanhei os seus relatos e a sua luta, certamente iremos vencer. Quando? Irá depender do quanto vamos suportar apanhar da vontade de se render ao vício, pois tem dias que a vontade chega que parece que ela nos bate, ao mesmo tempo que desejamos, nós sabemos do mal que ele nos faz.

"E quando as coisas vão mal, você procura alguém para culpar, como se fosse uma sombra. O mundo não é um arco-íris e um amanhecer, na verdade é um lugar ruim e asqueroso. E não importa o tão durão você seja, apanhará e ficará de joelhos, se assim permitir. Nem você, nem ninguém baterá tão forte quanto a vida. Não importa o quão forte você golpeia, mas sim, quantos golpes você agüenta levar e continuar em frente, o muito que você possa aceitar e seguir adiante. Assim é a vida!." Rocky Balboa

Até amanhã.
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Caminhando para o 5° DIA

Mensagem  José em Sab Fev 06, 2016 9:14 am

Bom dia, amigos de luta!

Ontem estava muito cansado, não consegui vim ao fórum relatar o meu dia, mas aqui estou eu para fazer isso. Ontem não foi um dia molezinha, já acordei com muita vontade de me masturbar, mas a finalidade era a ejaculação, eu não estava sentindo falta de todo processo PMO, queria apenas o orgasmo.

Pela manhã um acontecido me estimulou mais ainda, depois conversando com minha namorada fiquei mais estimulado. Porém, percebo que dessa vez eu estou muito mais forte, me sentindo muito mais confiante, sei que é possível superar essas vontades e tenho me agarrado a isso. A realidade de ver minha vida cada vez pior, de receber críticas de várias pessoas próximas, de receber olhares de desprezo de quase todos tem me motivado muito a querer mudar, em apenas 4 dias eu não me sinto a pessoa mais produtiva, ainda me vejo procrastinando muito, mas eu percebo que os meus pensamentos estão conseguindo se re-organizar de forma muito mais fácil, algo que está me incomodando muito é a confusão mental que é um dos efeitos colaterais do vício.

Estou muito mais carinhoso com minha parceira, estou me sentindo muito mais atraído por ela, e ela nem está na mesma cidade que eu, estamos apenas nos comunicando pela internet, ela mesmo já percebeu a diferença e está muito mais carinhosa comigo também. Senti algumas dores de cabeça ontem, acredito que tenha haver com a abstinência da endorfina e da dopamina, ontem eu também ingeri muito pouca cafeína. O que pode ter gerado essa dor de cabeça, há quase um ano eu venho consumindo em excesso a cafeína para compensar o meu desgaste físico e mental no uso excessivo da PMO. Tenho uma sensação de me sentir leve, puro, como se não tivesse que carregar um fardo por onde eu fosse, como se eu tivesse que fingir ser outra pessoa em meio a sociedade.

Algo que eu estou muito ansioso para superar é que eu desenvolvi uma espécie de fobia social, eu sou extrovertido, comunicativo, gosto de me socializar. Eu sou assim, porém não consigo desenvolver nada disso, tenho medo de me expor, tenho vergonha de ser quem eu sou, e tenho certeza que isso é outro fruto podre da PMO. Basta um dia sem PMO, e eu percebo que as coisas já melhoram. Enfim, me desejam forças amigos, não está sendo facil e ninguém disse que seria, mas a gente assumiu o lugar de sermos protagonistas da nossa história, tomamos o lugar do PMO que estava dominando quase tudo em nós e resolvemos mudar.

"Estou convencido das minhas próprias limitações - e esta convicção é minha força." Mahatma Gandhi

Abraço, do seu amigo Chris.

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Re: Diário do Chris Gardner

Mensagem  José em Dom Fev 07, 2016 12:11 am

Boa noite, pessoal!

Bom, hoje foi um bom dia, não tive fortes vontades de me masturbar, tentei me manter a maior parte do tempo na sala. Eu estou sozinho em casa, então ficar no quarto se torna mais tentador ainda do que estar na sala que me da a sensação de não estar sozinho e com privacidade disponivel para cair no vicio. Me senti bem hoje, porém foi um dia altamente improdutivo, tirei o dia pra desestressar, descansar, extravasar... Mas, amanhã preciso fazer o meu dia ser produtivo pra que a minha auto estima se mantenha elevada (quando eu não me sinto produtivo, eu me vejo dentro do ciclo do vicio). Hoje eu me vi caindo várias vezes em rotas alternativas do vicio, procurando "aventuras", fui parar em sala de bate papo e afins, fui parar procurando putas. Amanhã quero me manter longe dessas coisas, preciso me manter no reboot. Estou indo para o meu 6° dia e isso pra mim já é muito. Meu record é de 15 dias, com muita dificuldade, luta todos os dias. Eu já cumpri até agora 1/3 do meu record e estou conseguindo me superar com muita racionalidade, não está sendo facil, mas estou sabendo lidar com o que surgiu até agora. Desejo força a todos! Abraço!
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Re: Diário do Chris Gardner

Mensagem  José em Dom Fev 07, 2016 2:24 am

Estou indo dormir agora, fiquei vendo videos aleatórios no youtube. Em nenhum momento tive vontade de ver pornografia, estou sentindo repulsa na verdade, em alguns momentos sinto vontade de estar com uma mulher e poder ter um orgasmo junto com ela. Aguardando o momento que eu estarei com minha namorada, preciso ser mais produtivo amanhã, hoje fiquei muito mais preso a não cair e tentar manter minha mente ocupada de forma não produtiva, amanhã irei me apertar mais, acho que agi certo, uma frustração hoje poderia colocar tudo a perder, estou trabalhando em mim a capacidade de se frustrar e não achar que a PMO é uma forma de se sentir bem, estou trabalhando em mim a todo momento o fato de que a PMO não faz me sentir bem, ela me engana com a quantidade de hormônios que ela banha o meu cérebro, mas isso só deveria acontecer em situações fisiológicas. Tenho um longo caminho a percorrer, mas estou confiante e acreditando que o meu reboot está perto ou é esse.

"Se eles caírem, não ficarão caídos
porque o Senhor os ajudará
a se levantarem."
Salmos 37:24
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Re: Diário do Chris Gardner

Mensagem  Henrique em Dom Fev 07, 2016 10:06 am

Boa, Chris. Lutar a gente luta todo dia, somos tentados até pelo nosso próprio cérebro, que é algo difícil de se lidar e precisamos pedir a Deus para que essa situação se converta e Ele nos remolde. Nossas vidas melhoram de 100% pra cima sem a PMO, por mais que em alguns momentos nós não vejamos, até porque somos feitos de altos e baixos. Se julgue, se humilhe, sinta raiva de você e desse maldito vício, conseguiremos vencer! Vamos nessa!
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Re: Diário do Chris Gardner

Mensagem  José em Dom Fev 07, 2016 10:42 am

Obrigado pela mensagem, amigo Henrique.

Estou muito puto, acabei de fazer um relato, enviei mas não foi postado. Não entendi nada. Vou fazer as tarefas domésticas pra que essa raiva não me atrapalhe. Quase uma hora digitando pra nada... Abraço.
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Re: Diário do Chris Gardner

Mensagem  José em Dom Fev 07, 2016 3:47 pm

Pessoal, de manhã ao acordar resolvi fazer um relato, enviei mas não sei porquê não foi enviado. Fiquei chateado pois tinha demorado para fazer meu texto, mas enfim... Fui fazer as tarefas diárias para me desestressar e porque eu decidi que hoje seria um dia produtivo, fiz muita coisa durante a tarde, acabei de almoçar e ainda farei um pouco mais de coisas, no final da noite pretendo assistir filme e comer bobagem... rsrs

Ouvi muita música para tentar manter a minha cabeça longe de pensamentos que me levem a ativar gatilhos, porém minha cabeça volta e meia estava voltada para questão de sedução e outras coisas, mas foi só isso mesmo, nada de sexo, nada de pornografia... Ouvi músicas romanticas tem me levado a estar mais nesse universo da conquista e da sedução e me deixando longe dos pensamentos podres.

No meu relato da manhã eu falava sobre a minha sensação de mais energia ao acordar, que se dá pelo não desgaste com a PMO, que nos desgasta de diversas maneiras e nos tira a VIDA. Aquela VIDA que nós sentimos quando estamos longe do vicio nem que seja por 5 dias como eu. É isso, espero que os meus textos estejam servindo para uma pessoa pelo menos. Abraço, até mais.
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Re: Diário do Chris Gardner

Mensagem  José em Seg Fev 08, 2016 11:28 am

Boa tarde, pessoal! Como vocês estão!?

Pessoal, ontem não foi um dia muito diferente, consegui fazer minha atividades domésticas e depois fiquei navegando e conversando pela internet. Mais uma vez incontrolavelmente eu fui parar em sala de bate papo, percebi que isso fosse uma solidão em conjunto com a vontade de estimular a questão da fantasia e tal. Tive sonhos onde eu tinha relação, não consigo me lembrar muito bem e tive um sonho onde eu me masturbava assistindo pornografia. Enfim, estou aqui tentando ficar em pé e ficar firme. Abraço!
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Re: Diário do Chris Gardner

Mensagem  Henrique em Seg Fev 08, 2016 4:23 pm

Cuidado, irmão, às vezes nós achamos que dar uma olhadinha ou estimular não vai adiantar em nada; "estou forte o bastante para não cair no mesmo ato", mas nosso cérebro comanda muitas das vezes e acabamos recaindo com isso, evite ao máximo.
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Re: Diário do Chris Gardner

Mensagem  José em Seg Fev 08, 2016 11:46 pm

Boa noite, um dia perdido, não fiz o que eu queria fazer, bebi quase uma garrafa de vinho, joguei conversa fora com várias pessoas, enfim... Péssimo dia no saldo final. Mas, foi um dia feliz e tranquilo, não tive grandes problemas com PMO, acabei passando por cima de alguns nudes, mas não permiti me ficcionar em nada, não gerou nenhum estímulos, não fui atrás com a finalidade de praticar PMO, nem de saciar nenhuma vontade, dessa forma não considero uma recaída. Estou indo para o 8° dia, sem dificuldades, sem ereções espontâneas, acho que estou entrando na FlatLine. Estou indo dormir agora, amanhã não tenho a opção de não ser produtivo em alguns trabalhos. Vai ser café e correria, as férias foram boas, mas agora estamos de volta ao mundo real, onde temos que lutar pelo nosso futuro caro Chris Gardner. É Isso, vamos seguindo...

Verdade Henrique, estou ligado nisso, mas parece ser algo incontrolável, talvez seja aquela coisa: CABEÇA VAZIA OFICINA DO DIABO. Amanhã vou trabalhar 24h seguidas em uma atividade que já era para estar pronta. E não vou ter tempo de me dar o luxo de estar procrastinando tanto, chegou a hora de testar como meu cérebro está com 7 dias de reboot.

Abraços, meus amigos!
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Re: Diário do Chris Gardner

Mensagem  José em Qua Fev 10, 2016 2:34 am

Boa noite, amigos. Pois é, ainda estou acordado... Procrastinei de novo, tirei férias de novo... E aqui estou eu, tendo que pagar o pato! Mas, enfim... Até o ato de procrastinar está diferente, está mais consciente, é como se fosse a força do habito, porém eu tenho clareza do que eu deveria estar fazendo e da escolha que eu estou tomando. Antes eu me via forçado a estar procrastinando, mesmo que com todas as minhas forças eu quisesse fazer algo. Provavelmente, antes eu já teria me desesperado, me masturbado até ficar satisfeito e feliz com as cargas de dopamina e teria ido dormir com o pensamento de "amanhã é outro dia, darei um jeito nisso". Apesar de não estar conseguindo render como eu gostaria por conta do cansaço e do pouco tempo que eu deixei para fazer um trabalho tão longo e dificil, aqui estou eu, ainda acordado e sem estar PUTO, porque eu tenho ciência que essa foi uma escolha minha. Estou com muita vontade de fazer amor e minha namorada chega amanhã, ansioso para saber como será, faz meses e meses que eu não chego a essa marca e já passei da metade do meu record que é de 15 dias, se eu continuar assim passarei dos 15 dias. Mas, não estou cantando os louros da vitória antes do tempo, ainda tem muitas águas para rolar e tenho que estar esperto com a auto confiança, hoje eu não entrei em salas de bate papo, porém flertei com a minha ex, coisa que eu darei um jeito de eliminar, pois não quero permitir que a minha mente viciada brinque com os sentimentos dela, fantasiando apenas um sexo, sendo que eu sei que ela quer muito mais do que isso. Ela tem namorado, eu também estou namorando, isso não é honroso e não irá acrescentar em nada no meu reboot, nem na minha vida. É isso, rumo ao 9° dia! Estou sem vontade nenhuma de ver pornografia, as vezes sinto um tesão e bate uma vontade de me masturbar para ter a sensação do orgasmo. Mas, tenho conseguido controlar. A tática que eu encontrei é não ficar no quarto e se manter ocupado sempre. Infelizmente não tenho me mantido ocupado com trabalho e sim com afazeres ou escutando e cantando músicas... Isso tem me ajudado muito também.

É isso, pessoal! Desejo força a todos!

Abraço, do seu amigo Chris Gardner.
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Re: Diário do Chris Gardner

Mensagem  Henrique em Qua Fev 10, 2016 11:00 am

É sempre bom trocar umas ideias pelos posts, né? Eu também tô evitando ficar no quarto, todos nós podemos evitar de se situar onde éramos viciados, aquele lugar que não tem ninguém, onde nos sentíamos confortados para fazer a maior burrada da vida. Tô até cuidando de alguns afazeres de casa, e olha... Minha rotina tá ótima, graças a DEUS. Isso aí, Chris, se for pra namorar sério, namore, se não for, nem tente. Tem que honrar a mulher que tem, forças, sem desistir.
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Re: Diário do Chris Gardner

Mensagem  Lince em Qua Fev 10, 2016 4:32 pm

Isso aí amigo Chris Gardner se mantenha firme no seu objetivo de alcançar e depois superar o seu record pessoal, hoje por coincidência acabei lembrando do filme "A Procura da Felicidade" e aquela parte em que o Will smith fala pro filho dele sobre correr atrás dos sonhos e por mais que as pessoas falem que não é possível de ser feito, se temos um sonho temos que correr atrás dele, pois geralmente as pessoas não conseguem realizar os seus próprios sonhos depois diz pra os outros que tbm não vão conseguir, então, fiquei refletindo hoje sobre esta lição à tarde e realmente acho que faz muito sentido mesmo, na vida as coisas são assim... Mas não se entregue parceiro a PMO, estando namorando ou não, não ceda a pornografia e a masturbação associada a ela, tenha sempre consciência que se fizer isto será uma decepção na certa, vide os relatos de todos os nossos amigos aqui, em se tratando de quanto é danoso este vicio, somos unânimes em concordar com isso, não só a minha mas muitas vidas aqui já foram prejudicadas por causa da PMO, não deixe a sua tbm ir por esse caminho, como diz o Will, Corra atrás do seu sonho ponto. Sucesso parceiro, supere os 15 dias e siga em frente, vc vai ver que os desafios continuam, mas os benefícios tbm aumentam, compensando nossos esforços...Até brother, sucesso!!
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Recomeçando

Mensagem  José em Qui Fev 18, 2016 9:26 pm

Boa noite, pessoal.

Recaí, me entreguei... Estou juntando forças para recomeçar. Está difícil, mas sei que vou conseguir. Preciso me recuperar... Vou me recuperar!
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